Witz des Tages

[jokel]

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.

Beim Einrichten des PC's fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!"

Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort Penis fest.

Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

[jokel]

"Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern, dass du so einen knappen Bikini trägst",
tadelt eine Dame in der Badeanstalt ein Mädchen.

Meint dieses: "Da haben Sie vollkommen recht. Sie hasst es, wenn ich ihre Sachen anziehe!"

[jokel]

Lieber Herr Dr. Winter, ich bin vierzehn Jahre alt.
Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe.
Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr.
Aber meine Eltern können ihn nicht leiden.
Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen.

Neulich hat er mich geküsst. Das war sehr schön.
Dann fasste er unter meinen Rock und streichelte mich.
Daraufhin fasste ich in seine Hosentasche und streichelte ihn.
Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand.

Und nun meine Frage an sie: "Ist mein Freund ein Trinker?"

[jokel]

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht.
Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."

Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:
"Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."

Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel!
Was will der Mann überhaupt?"

"Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

[jokel]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl,
haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen und mein Konto abgeräumt.
Danach habe ich meinen Job verloren."

"Ich wollte nicht mehr leben.
Legte mich aufs Gleis – Umleitung! Wollte mich aufhängen – Strick gerissen! Wollte mich erschießen – Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...

[jokel]

Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll,
aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf.
Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach.
Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten.
Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst,
kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter.
Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen.
Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor.
Petrus meint zu Jesus:
"Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr."
Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen.
Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen.
Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen.
"Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus.
Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."

[jokel]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie,
dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich,
um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen,
dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss,
zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte
und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

[jokel]

Mündliche Examensprüfung in Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Stellen Sie sich vor Sie sitzen einem Zug und ihnen wird warm.
Was tun Sie?"

"Ich öffne das Fenster."

"Und da sind wir auch schon bei der ersten Frage.
Das Fenster hat eine Größe von 1,25 m².
Der Zug fährt 120 km/h schnell. Der Strömungsbeiwert ist 1,37.
Berechnen sie den Unterdruck im Bereich des Fensters."

Der Student fängt an zu schwitzen und zu stottern.
Irgendwann wird er entlassen.
Beim Verlassen des Raumes stammelt er dem Nächsten noch zu: "Egal was passiert, lass das Fenster zu."

Der Nächste bekommt dieselbe Eingangsfrage gestellt: "Sie sitzen im Zug. Es ist warm. Was tun Sie?"

"Ich öffne ein wenig mein Hemd."

"Ihnen ist richtig heiß."

"Ich ziehe mir das Hemd aus."

"Es ist unerträglich heiß."

"Dann entkleide ich mich bist auf die Unterhose."

Der Prof ist verzweifelt: "Ihnen gegenüber sitzt ein Afrikaner. 2 Meter groß und stockschwul. Und jetzt nochmal.
Ihnen ist unerträglich heiß. Was tun Sie?"

"Dann zieh ich mir die Unterhose auch noch aus und lass mir meinetwegen von dem Afrikaner ein Verbraten.
Aber über eines können sie sich sicher sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!"

[jokel]

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:
" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"

Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"

Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"

Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine.
Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint:
"NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

[jokel]

Sonntag vormittag nach der Kirche.
Frühschoppen beim Fischerwirt.
Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen.
Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.

Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"

Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein,
wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt,
dass heute ich die erste beim Beichten war!"

[jokel]

Wieso lachen Zwerge beim Fußballspielen?

Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.

[jokel]

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht.
Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party.

Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich,
aber die Nutten hier sind alle neu!"

[jokel]

Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen.
Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!"

Entgegnet der Penner: "Hart nicht – aber sauber."

[jokel]

Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Psychiater zu Patient 1: "Wieviel ist 2x2?"

Patient 1: "5000!"

Psychiater zu Patient 2: "Wieviel ist 2x2?"

Patient 2: "Mittwoch!"

Psychiater zu Patient 3: "Wieviel ist 2x2?"

Patient 3: "Vier."

Psychiater: "Sehr gut. Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"

Patient 3: "Nichts einfacher als das. Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt ..."

[jokel]

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.

Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"

Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"

Keiner weiß es.

Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"

Wieder weiß es keiner.

Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"

Fritzchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

[jokel]

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari.
Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört.
Herr Müller meldet sich beim Chef.

Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?"

Müller: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."

Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab."

Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben."

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich.

Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!"

Müller: "Das muss ich aber prüfen. (Und greift dem Chef an die Eier)"

Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"

Müller: "Ja bei Ihnen habe ich 100 € verloren.
Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."

[jokel]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer,
die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle,
raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel,
kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" – "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro,
wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro."
"Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro,
wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

[jokel]

Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine,
der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus,
und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben!"

[jokel]

Wie nennt man Menschen, die auch montags gute Laune haben?

Rentner!

[jokel]

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?

Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.