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Was ergibt Sieben mal Sieben?

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Ganz feinen Sand.

Warum hört die Orange auf zu rollen?

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Ihr ist der Saft ausgegangen.

Fritzchen sagt: "Papa, der Christbaum brennt.’’ "Das heißt, der Christbaum leuchtet’’, erwidert der Vater.
"Ok, dann leuchtet jetzt übrigens auch die Gardine!’’

Vater: "Und Sohn wer bringt an Weihnachten die Geschenke?"
Sohn: "Amazon!"
Vater: "Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart."
Sohn: "Achso, der Postbote!"

"Ach Oma, die Geige von Dir war mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich?", freut sich Omi.
"Ja, wirklich. Mami gibt mir nämlich jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

Ein Mann fragt seine Frau: "Schatz, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?"
Die Frau: "Die Scheidung!"
Er: "Na, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

Vater klärt seinen Sohn auf:
"Du musst es jetzt endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen."
"Weiß ich doch längst, Papa", beruhigt ihn der Sohn. "Nur der Storch, das war Onkel Werner."

Unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der eine zum anderen:
„So ein Ärger! Mein Hund verfolgt ständig Leute auf dem Fahrrad. Was mach ich denn jetzt bloß?“
Entgegnet der andere: „Ja dann nimm ihm doch das Fahrrad weg!“

Zwei Eisbären laufen durch die Wüste.
Sagt der eine zum anderen: „Man, die müssen hier ja einen harten Winter haben – alles gestreut!“

Fragt der Deutschlehrer die Klasse: „Wer von euch kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“
Karla meldet sich und antwortet: „Achilles!“ Daraufhin sagt der Lehrer: „Aber Karla, Achilles war doch kein Dichter!“
Da antwortet Karla überrascht: „Aber wieso? Der ist doch wegen seiner Ferse berühmt geworden.“

Wie teilt man 6 Äpfel gerecht zwischen 4 Personen auf?

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Als Apfelmus.

„Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!“
„Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet.“

Warum böllern an Silvester so viele?

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Weil sie alle einen Knall haben.

nö .. keine witze mehr .. keine zeit

naja einer geht immer ..

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt "irgendwie"...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb"s dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps.
Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint:
"Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, dass die Zündschnur nur 5cm lang ist."

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?

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Sie streicht ihm ein Butterbrot und schickt ihn ins Büro.

Lieber ne Glatze als gar keine Haare!

Während der Fussballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:
"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht! Er hat gesagt:
Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."